家族旅行に旦那と行きたくない｜現実的な対処法・落としどころ

「家族旅行に旦那と行きたくない」って検索してる時点で、もう疲れてませんか。
行きたくない理由が“気分”だけならまだしも、現実はもっと細かい。準備、移動、子どもの世話、空気の悪さ…ぜんぶセット。旅は楽しいはずなのに、なぜか胃がキュッとなる。

ここで伝えたいのはひとつ。
「行きたくない＝わがまま」じゃない。たいていは条件のズレ。
気持ちを否定せずに、家族が回る形へ調整する。今日はそのための現実的な手順をまとめます。

まずは「気持ち」と「条件」を分ける：1枚メモで整理

いきなり話し合いに入ると、だいたいこじれます。
先に、頭の中を1枚メモに落とすのが近道。

• 事実：日程／移動手段／宿のタイプ／同行メンバー（子どもの年齢など）
• 気持ち：不安、気が重い、イライラしそう…理由は短くてOK
• 困る条件：長距離運転／行列／朝が早い／義実家ペース など
• 希望：近場／滞在型／自由時間／役割交代／予算の上限
• 優先順位：「安全＞体力＞予算＞観光数」みたいに並べる

ポイントは、夫（旦那さん）を責める材料にしないこと。
“あなたが悪い”ではなく、“この条件だと私はしんどい”。それだけで空気が変わります。

家族旅行で「旦那と行きたくない」よくある原因：責めない言語化

① 準備が片寄る：見えないタスクが多すぎ問題

宿を探す、持ち物を考える、子どもの着替え、薬、暇つぶし…
やることが見えないまま増殖する。気づけば、頭の中が“旅行専用のToDo”で満員。これ、地味にしんどい。

② 旅先で休めない：家事が「場所を変えただけ」になる

ホテルの廊下って、スーツケースのゴロゴロ音が反響しますよね。
その音を聞きながら、子どもの靴を揃えて、忘れ物チェックして、朝食会場へ誘導。
想像すると…旅なのに“勤務中”っぽい感覚になりがち。

③ ペースが合わない：見たい・食べたい・寝たいがズレる

「せっかく来たから詰めたい」派と、「余白がないと無理」派。
どっちも間違いじゃない。ズレたまま出発すると、2日目の夕方あたりでだいたい爆発します。

④ お金の感覚が合わない：小さなモヤモヤが積もる

食事、体験、移動、ちょい買い…旅は細かい支出の連続。
“使いどころ”が違うだけで、気持ちはギスギスしやすい。

⑤ 義実家・親戚が絡む：気疲れが桁違い

会うこと自体が悪いわけじゃない。
ただ、旅行は逃げ場が少ない。滞在時間や合流の仕方が曖昧だと、心が先に折れます。

⑥ 不機嫌スイッチが怖い：空気が重くなるのが一番つらい

旅先での不機嫌、破壊力が高い。
自分や子どもが萎縮してしまうなら、先に“回避策”を作ったほうがいい。後半で触れます。

角が立ちにくい伝え方：短く、具体的に、主語は「私」

言い方のコツは3つだけ。

• 事実（日程・移動・役割など）を先に置く
• 気持ちは短く（長文で説得しない）
• 代案をセットで出す（YES/NOで終わらせない）

たとえば、こんな順番。

“行きたくない”をそのまま投げると、相手は防御モードに入りやすい。
だから、「行かない」より「条件を変えたい」の形に寄せる。これが落としどころの入口になります。

揉めやすいタイミングはここ

旅の揉めポイント、だいたい時間軸で決まってます。

• 前日夜：荷物・子どもの支度・明日の段取りでピリつく
• 当日朝：出発時刻に間に合う/合わないで空気が悪くなる
• 2日目夕方：疲れ＋小さな不満が積もって臨界点
• 3日目朝：帰宅後の家事が見えて憂うつ（現実が追いかけてくる）

ここで気になるのが、「誰が調整役になるか」。
毎回あなたが調整役なら、そりゃ行きたくなくなります。普通。

落としどころは4種類：「全員が幸せ」は狙わない、現実でいく

理想は大事。でも、旅は現場。
ここは割り切って、選択肢を4つに分けます。

落としどころ（4種類）	向いてる人	人を選ぶ点（注意）	一言でいうと
① 行く（条件を変える） 近場／滞在型／余白多め	旅行自体は嫌いじゃない。条件が合えば楽しめる	条件が守られないと、結局いつもの疲れ	「旅行はOK、やり方を変える」
② 別行動を入れる 半日〜1日、合流前提	一緒にいる時間が長いほどストレスが増える	連絡手段・合流場所が曖昧だと不安が増える	「距離を取ると機嫌が戻る」
③ 別日・短縮参加 1泊だけ合流／最終日だけ	フル参加がしんどい。仕事・家事の都合もある	宿・交通の取り方で費用が増えることも	「全部は無理、部分ならいける」
④ 今回は行かない（代案） 日帰り／近所でイベント	今は体力・メンタルが限界。無理すると後が崩れる	相手が“拒否された”と受け取りやすい	「休むのも家族のため」

どれが正解かは、家庭によって違います。
とはいえ、私のおすすめの考え方はこれ。

• 子どもが小さくて荷物も多い → まず①条件変更（近場・滞在型）
• 同じ空間が続くと空気が悪くなる → ②別行動を必ず入れる
• 仕事・家事の都合で全部は無理 → ③短縮参加で“参加の形”を守る
• もう限界、行くと壊れる → ④行かない＋代案で回復優先

行くと決めた場合：揉めないための「ルール化」3点セット

1) 役割を見える化：「運転／荷物／会計／子ども」を固定しない

旅の不満って、「やってくれてない」より「気づいてない」から生まれがち。
だから、紙でもスマホのメモでもいいので分担を見える化。

• 出発前：宿・移動の手配担当／持ち物担当／子ども準備担当
• 当日：運転・ナビ／チェックイン／食事の手配／子ども対応（交代）
• 帰宅後：洗濯・片付け・写真整理（ここ、忘れられがち）

「交代制」が大事。固定すると、片方の不満が育ちます。

2) スケジュールに余白：「観光の数」より「機嫌の維持」

観光地の情報を詰めるほど、現場はしんどくなる。
おすすめは“半日ブロック”で考えること。

• 午前：移動＋1か所だけ
• 午後：宿で休憩（昼寝・お風呂・ごろごろ）
• 夜：外食か、宿で軽め

ホテルのロビーの香り、部屋に入った瞬間の「ふっ」と抜ける空気。
あの“余白”があるだけで、家族の表情が変わることってあります。

3) 空気が悪くなった時の合図を決める

不機嫌を止める魔法はないけど、被害を広げない仕組みは作れます。

• 合図ワード：「一回、休憩入れよ」
• 一時離脱OK：コンビニ、散歩、ロビーで5分
• 子どもの前で責めない：言うなら部屋に戻ってから

行かない／行けない時の伝え方：拒否じゃなく、設計変更

「行きたくない」は、相手に刺さりやすい言葉。
だから、言い換えます。“今回は設計が合わない”へ。

相手の気持ちも否定しない。自分の限界も誤魔化さない。
その中間を取りに行くのが、落としどころです。

予約・キャンセル・お金の話：揉める前に「確認」だけはしておく

ここ、現実パート。大事。
宿と交通を別々に取っている場合、キャンセル条件が別々のこともあります。
「あとで何とかなる」と思って進めると、関係だけ悪くなりやすい。

• 予約確定前に：キャンセル条件／返金の有無／変更の可否を読む
• 迷うなら：予約画面をスクショ保存（見返せるように）
• 困ったら：消費生活の相談窓口に相談という手もある

安全が不安な場合：旅行の話より「身を守る」優先

もし、話し合いで怒鳴られる、脅される、物に当たる、怖くて意見が言えない…
そう感じるなら、旅行の前に安全の確保が先です。外部の相談窓口を使うのは、甘えじゃありません。

まとめ：これは“家族の設計”の話。正解は家庭ごとに違う

• 「家族旅行 旦那と行きたくない」は、気持ちの問題というより条件のズレが原因になりやすい
• 落としどころは4種類：条件変更／別行動／短縮参加／今回は行かない＋代案
• 言い方は短く、主語は「私」、代案セットが効く
• 無理を押し通すより、回る形に設計し直すほうが家族のためになりやすい

この記事は、あくまで一つの考え方の提案です。
状況や体調、家族の関係性によって合う選択は変わります。無理のない範囲で、最終的にはご自身の判断で行動してください。